АнекдоТЫ • Юмор • Форум Активного отдыха

[Maura]

Турист рассказывает девушкам о своем последнем походе.
-... вот у нас кончилась жратва и спиртное. Все хотели пить.
- И вода кончилась? - спросили его.
- Вода была, но было не до мытья.

[contrario]

Рассказ туриста побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон...
- с чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.

[gaechka81]

Перебило альпинисту веревку. Летит он вниз и молится:- Господи, помоги! Спаси меня! Не дай погибнуть в расцвете лет! Обещаю, что если останусь жив, то больше никогда, никогда не полезу на стену, навсегда забуду про веревки!Ну, Господь видит - парень вроде неплохой, решил помочь и мягко приземлил его на густой куст - ни одного повреждения. Альпинист встал, отряхнулся и пошел привязывать новые веревки. Идет и думает:- Ну что за напасть, и лезет же с утра всякая чепуха в голову. От жары, что ли?

[krueger]

В больнице случился пожар. Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу:
- Пожар потушили, пятерых откачали, двух не смогли.
- Ребята, морг горел!

[nikolays]

я просто под столом был от смеха Х)

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе…

[Ghost]

Турист поехал в Турцию по путевке "олл инклюзив".
Приходит после отпуска на работу. Коллеги его радостно:
- Михалыч, привет! Приехал? Что помнишь?...

[Alenka]

Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это – от насморка?
- Я чихнул возле окна…

***

Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней мере, не жалуюсь.

***

Жена говорит мужу, претендующему, что он большой знаток вин:
- Любимый, ты помнишь ту бутылку, которую ты хранишь уже десять лет для особого случая?
- Да, а что?
- Так вот, мы вчера ее дегустировали вечером. Это тот уксус, который был в винегрете

[Юрий Иванович]

Пару анекдотов по теме погоды:

1-й
У синоптика спрашивают:
- У Вас все прогнозы сходятся?
- Конечно все! Вот только даты не совпадают...

2-й
Государство(сферическое в вакууме), синоптики за 3 года не могли правильно спрогнозировать не одного прогноза. "Каркают" дождливое лето, в итоге засуха- С/Х культуры погнили. Прогнозируют засуху- прогноз совершенно "с зади". В стране "крысис"(tm) голод, безработица и прочие радости либерала. Правительство судит синоптиков... Приговор суда- расстрелять... Последняя речь защитника:
-Господа судьи, господа присяжные заседатели, прошу для моих подзащитных сменить меру наказания с расстрела на повешанье.... Нехай падлы хоть пару дней направление ветра правильно показывают!

[SonyaRe]

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь спрашивает ее:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше…

*********

На остановке стоят два приятеля.
- Коля, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? – спрашивает один другого.
- Конечно тролейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает привязанный! А если его отвязать?!

*********

- Мама, сегодня в школе я прмешал сыграть над учителем злую шутку!
- Очень хорошо, и что же ты сдделал?
- Когда Жан положил учителю на стул кнопку, и я увидел, что тот садится, я выхватил из под него стул!

*********

Индеец впервые попал в Нью-Иорк. Делая покупку, он разговорился с продавцом:
- Вам понравился наш народ? – интересуется продавец.
- Он великолепен! – отвечает индеец. – А как Вам наша страна?

********

Механик готовит самолет, который должен лететь через океан. Подходит пилот и спрашивает:
- Ну как дела? Чего следует опасаться?
- Акул.

[pvvtmp]

Идет по лесу медведь, встречает туриста.
Спашивает туриста: - ты кто?
Турист отвечает: - турист
Медведь уточняет - нееее, это я турист, а ты - завтрак туриста

[Baulinka]

Русский человек сначала выпьет то, что хочет.
Затем то, что может.
И, наконец, то, что останется...

[Marya]

Мама подходит к слепому сыну.
Мама: - Сынок я вот купила в аптеке мазь, которой если помазать, то ты станешь видеть.
Сын: - Правда, мамочка?
Мама: - Правда, точно поможет!
Сын: - Так мажь скорей!
Мама помазала сыну глазки мазью.
Сын: - Мама, я все равно ничего не вижу!
Мама: - С первом апреля сынок!

[touers]

Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина:
-Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лёд?
-Да
-Скажите, а где же его вязаная шапочка?

[avegurov]

Идет группа туристов.
Новичок думает:
-Сейчас сдохну.
Разрядник:
-Сейчас дойду до камня, и сдохну.
КМСник:
-Сейчас дойду до поворота за камнем, и сдохну.
Инструктор идет и думает:
-Если сейчас кто-нибудь не сдохнет, то я сдохну...

[avegurov]

После приземления самолета в салоне все пассажиры начинают бурно хлопать в ладоши, командир авиалайнера польщен таким вниманием! Он тут же направляет самолет на взлет и начинает делать в небе бочку, петлю Нестерова и другие фигуры высшего пилотажа...